Очутившись вдруг на необитаемом острове, проснулись и видят, что все трое под одним одеялом лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать, как будто ничего с ними и не случилось.

- Странный, господа, мне нынче сон приснился, - сказал один премьер-министр, - вижу, будто живу я на необитаемом острове…

Сказал это, да вдруг как вскочит! Вскочили и оба другие премьер-министры.

- Господи! Да что ж это такое! Где мы! – вскрикнули все трое не своим голосом.

И стали друг друга ощупывать, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Однако, как не старались уверить себя, что всё это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.

Перед ними с одной стороны расстилалось море, с другой стороны лежал небольшой клочок земли, за которым стлалось всё то же безграничное море. Заплакали премьер-министры в первый раз после того, как покинули родительский дом.

Стали они друг друга рассматривать и увидели что они в ночных рубашках, а не костюмах от Армани и Луи Виттон и на шеях медали-рейтинги висят.

- Теперь бы кофейку испить хорошо! – молвил один премьер-министр, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.

-Что же мы будем, однако, делать? – продолжал он сквозь слёзы, - ежели теперича программу для народа написать – какая польза из этого выйдет?

- Вот что, - отвечал другой премьер-министр, подите вы господа за помощью на Восток, а я пойду на Запад.

- Идите пановэ, а я посижу здесь, чтобы место не потерялось. - Молвила третий премьер министр. – Если помощь найдёте то и меня позовёте.

Ходили, ходили, а к полудню вернувшись ни с чем, стали думать, что предпринять для выхода из возникшей оказии. Подумали, подумали и решили действовать по имеющимся у каждого программам.

- Моя программа, - говорит один премьер-министр, - это “Дэсять крокив на зустрич людям». Люди нас не только спасут, но и кормить будут.

- Ну, ты и козёл!- вскричал другой премьер-министр, - Какие люди? Какие шаги? Видишь - вода кругом. Я предлагаю свою программу – «Покращення жыття уже сьогодни!»
- Ну ты и хам! – закричали два других премьер-министра, - Что тут можно улучшить? Вокруг вода, песок да камни. Твоё улучшение вместо кофею в чашку не нальёш!

- Ладно, успокойтесь и не орите как резаные. – Ласковым голосом говорит третий премьер-министр, - Я предлагаю свою программу – «Прорыв» называется.

- Ну, ты и авантюристка! – заорали не своим голосом два других премьер-министра, - Море вокруг. Даже берегов не видать. Куда прорываться?

Так они ругались и не заметили как надвинулась ночь и всё покрыла мглой.
Замолчали премьер-министры и стали стараться заснуть, но голод решительно отгонял сон. Рябчики, индейки, поросята так и мелькали перед глазами, сочные, слегка подрумяненные, с огурцами, пикулями и другим салатом.

- Теперь я бы собственную страусиную туфлю съел! – сказал один премьер-министр.

- Я бы мед с своей пасеки вместе с ульями сожрал. – пробормотал другой премьер-министр.

- А я бы десяток перепелиних яичек, с мужниной фермы, со скорлупой проглотила. - вздохнула третий премьер-министр.

Вдруг премьер-министры взглянули друг на друга: в глазах их снова светился зловещий огонь, зубы стучали, из груди вылетало зловещее рычание. Они стали медленно подползать друг к другу и в одно мгновение ока остервенились. Полетели клочья, раздался визг и оханье; премьер-министр, которая ратовала за прорыв, откусила у свого товарища медаль-рейтинг и немедленно проглотила. Но вид текущей крови как будто образумил их.

- С нами оранжевая сила! – сказали они оба разом, - ведь этак, мы друг друга съедим!

- Надо, господа, каким–нибудь разговором развлечься, а то у нас тут убийство будет! – проговорил премьер-министр, предлагавший улучшение немедленно и сразу.

Но о чём бы не начинали премьер-министры разговор, он постоянно сводился на воспоминания о еде, и это ещё боле раздражало аппетит. Положили: разговоры прекратить пока солнце не окрасит горизонт.

Проснувшись поутру, увидели они вблизи острова утлую лодчонку с мужиком, ловившим нехитрыми сетями обыкновенную селёдку.

- Эй ты, биомасса! – закричали на него премьер-министры, - Небось, и ухом не ведёшь, что тут три премьер-министра вторые сутки с голоду пропадают! Давай-ка быстро греби сюда!

Видит мужик, что премьер-министры серьезные и строгие. Хотел, было дать от них стрекача, но оробел и погрёб к берегу.

- Доставь нас в стольный град, на Печерские пагорбы. – строго приказали премьер-министры, - Да смотри, каналья, не утопи нас!

- Будьте покойны, господа премьер-министры, не впервой! – ответил мужик и стал готовиться к отплытию.

Снял с себя армяк и даже нательную рубаху и устелил ими дно утлой лодчонки. Устлавши, уложил на дно лодчонки премьер- министров и, перекрестившись, поплыл. Сколько набрались страху премьер-министры во время пути от бурь да ветров разных, сколько они ругали мужичину за его тунеядство и медлительность – этого не пером описать, ни в сказке сказать. А мужик всё гребёт да гребёт, да кормит премьер-министров селёдками.

Вот наконец и Днепр-батюшка, вот и сердцу милые Печерские пагорбы, вот и вожделенная Банковая! Всплеснули руками министры и депутаты, увидевши своих премьер-министров живыми и здоровыми. Напились премьер-министры кофею, наелись сдобных булок и надели костюмы от Армани и Луи Виттон. Сели они в мерседесы, поехали в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать!

Однако и об мужике не забыли; выслали ему рюмку водки да пятак серебра. Веселись, мужичина!

1869 – 2009г.г.

6072 знака