Часть Первая:

Кукушка
На улице только что помрачнело, закапал дождик.
Испуганно и как-то странно чирикнула птичка.
Пьяный голос под окном:
- Ку-у-укушка-кукушка, а скока мне жить осталось, ы-ы-ы?
Моментально раздался дикий громовой раскат:
- БА-А-А-БА-А-А-АХ!
Внезапно протрезвевший тот же голос:
- Й-о-опть!!!

Помпиду
Раскрасневшийся мужик за столиком в гриль-баре, отодвигая опорожненный трёхсотграммовый графинчик, рассказывает с воодушевлением собеседнику:

- ...а потом нас привезли в Центр Помпиду... Нуу, я тебе скажу, это даже покруче челябинского вокзала!

Снегурочки
2-го января вечером в метро зашли две дамы лет пятидесяти пяти в таком состоянии и с таким амбрэ, которыми мог похвастать не каждый встретивший Новый год. Дамы были в потешных красных колпаках и с серпантином на шубах.
Одна стряхнула другую на скамейку и пошла читать вывески - на предмет, в какую сторону ехать. Вывески ей каждый раз попадались за колоннами. Обойти колонну было для неё слишком креативно и она вернулась со словами "Хай везут, куда хотят - нам везде рады!".
Вторая дама долго и задумчиво смотрела на щербинки пола, а потом вдруг спросила:
- Тонь, а мы на пр-р-раздник или с пр-р-раздника??
- П р о ш л о г о д н и е Снегурочки, - резюмировала Сашка.

Трудности перевода
Измерял давление.
Немецкая такая штучка, надеваемая на руку.
Куплена в Германии знакомой (просто попутно - у нас она раз в пять дороже продавалась).
При покупке, услышав, что вещь поедет в Росиию, быстренько присовокупили к инструкциям на европейских языках еще и перевод на русский, наксеренный и нарезанный небольшими столбиками текста.
Сейчас стал выбрасывать те и другие инструкции, обнаружил в русском варианте такие строки:

"Не следует измерять давление после употребления алкогольной продукции
-...более 50 мл крепкого алкоголя (водки) (действительно - зачеркнуто)
- более 100 мл крепкого алкоголя (водки)
- более 500 мл любого алкоголя
Употребив алкоголь, постарайтесь принять устойчивое положение для более правильного измерения давления."

Отчаялись, похоже.
Хохотал так, что аж сердце прошло.

Прозорливый
Мимо Центрального рынка идут два молодых мужика в трикотанах, поддатые, короткошерстные. Один громко и возмущенно вещает, размахивая руками:
- Ну ты, бть, смари, бть - как праздник, там меня закрывают, бть. И, главно, ни за что, бть, вот прям совсем ни за что, бть. То на Новый Год - вообще ни за коврижки, то на Восьмомарта - чин чинарём и не при делах, а туда же, бть! Моя уже как праздник, так гундит - куда, бть-расхубть, тебе передачки нести после праздника? Уже за хлебом выйти не даёт в праздник! Да вот хоть сегодня возьми: еле сбежал из дома, а ведь у меня день, бть, рожденья, бть - а я уже стараюсь пораньше выжрать, возьмут же, бть, вот чую, шо загребут - и ни-за-што, бть, попомни!

Навстречу идут два лейтенанта милиции.
"Трикотановый", заступив им дорогу, начинает еще громче орать:
- Ну вы, суки позорные, вы чё тут, бть, чалитесь, вы чё меня пасёте, уроды ссыкливые - чё, слабо меня, бть, на честнуху заломать, а, ка-а-азлы вонючие?!

Заломали, вызвали дежурку, забрали, конечно.
Как знал ведь.

Конкурс
Несмотря на холод, во двор высыпали многочисленные гости.
Пьяный вдребезги тамада объявил в мегафон о конкурсе, на котором жених и невеста должны соревноваться меж собой в оглашении количества досвадебных партнёров.
Судя по довольной реакции гостей - свадьбу гуляли ещё с утра.

Раскрасневшаяся от холода рыжая дородная невеста с сомнением посмотрела на своего очкастого, с кривой чёлочкой и маленьким шмыгающим носиком жениха, неторопливо опрокинула стопку чего-то мутного и шепнула на ухо тамаде несколько слов.
Тамада, чуть отстранившись, с плотоядным уважением посмотрел на неё и предложил перейти к конкурсу на откусывание яблок.

Тут у жениха были хоть какие-то шансы.

Струя
День рождения у Сани.

Не хватило сока.
Внизу киоск, на лавочке у киоска сидит и щурится на солнце мужик в бейсболке и "гавайской рубахе". Здоровается с нами, продолжая улыбаться.
Саня:
- Ты знаешь, кто это такой? Помнишь, в начале девяностых на барахолку приезжали с ночи, чтобы очередь занять для торговли? Вот и МихМихыч так стоял, ждал, занимал... Естессна, пили все и всю ночь. Естессна, приходилось куда-то опрастываться, за неимением туалетов... Естессна, гоняла их милиция...
И вот стоит МихМихыч, держит струю строго на восток, - а его сбоку кто-то окликает. Поворачивается он, вместе со струёй, ибо пьян по самое немогу, - тут и милиционеру досталось от струи.
Получил по почкам, был закинут в обезьянник, 15 суток, все дела... А вечером того же дня у него должен был состояться рейс в Китай - в составе команды коммерсов, нанявших военный транспортник.
Самолет тот рухнул. Все вдребезги.
А МихМихыча так потом все и называли в кутузке - "тот, кто мента обоссал и живым остался".
Он, говорят, все 15 суток песни пел. Да и сейчас, прислушайся - мычит себе под нос "По долинам и по взгорьям...". Киоск, кстати, его.

"Гаваец" и правда, что-то пел.
Фальшивил только.

Зайчики
Мимо рынка по лужам идут три бухарика - в дупелину упитые, их синхронное икание похоже на выбросы ликёро-водочного завода. Идут трудно, но идти надо, - в доме, видать, всё кончилось.

На углу стоит патрульная машина, которой не миновать.
Один из троицы, считающий себя самым трезвым, напутствует остальных двоих:
- Г-рить буду...ик...тока я, не встр...встрррр..не встррревайтя! Всё испоррртитя!

Подходят ближе к машине. Патрульные лениво начинают открывать дверцы салона "уазика".
"Трезвый" нарочито громко вещает двум другим, которые набрали в рот воздуха и лопаются от натуги с красными мордами:
- Вот тутова у нас-с-с...ик... трамвай ходит и белки, да-с-с. А ысчо у нас тут очень зоопарк зынаменитый и здоровенный - и культурно фсё, бухать можа, ментяры не трогают...ой, бля...

Осекается, когда его во время этой речи ведут под ручки к машине.
- Вы ч-ч-чё, ка-а-азлы, мы культурно за творожками пошли?!
- Ты в трезвяке будешь рассказывать, када твоя шобла глаза продерёт и увидит, во что обута.

Один шёл в шерстяных носках с кожаными подошвенными нашивками, другой - в валенках с галошами.
Самый говорливый был обут чуть ближе к сезону - в тапочки.
Женские, с когда-то жёлтыми зайчиками на носу.