Для нас с мужем, парочки свежеиспеченных художников, те времена выдались веселыми, злыми и голодными: в стране творилась "перестройка". Я, тогда еще молодая мамаша, вынужденно "сидела" дома с ребенком, а муж только начинал осваивать основное ремесло мужчины - добычу денег. Добывать хотелось в соответствии с полученным дипломом, поэтому каждый день он брал мольберт, и ехал в подземный переход на Майдане Незалежности, известный в народе как "Труба".

В "Трубе" было несколько кофеен, и там обычно тусовался весь киевский бомонд с гостями столицы: актеры, литераторы, художники и прочие творческие личности. Но мой муж ездил туда не только тусоваться, но и работать - рисовать портреты праздношатающихся.

Прошло некоторое время, и кто-то в "верхах" сообразил, что художников неплохо было бы обложить налогом. В общем, пришлось мужу изрядно побегать с бумажками, уплатить энную сумму в городскую казну, и выдан был ему патент на право "изготовления" (или "производства", точно не помню) портретов. Но, как только все участники производственного процесса обзавелись разрешительными бумагами, их тотчас, как у нас это водится, стали с насиженного места гнать. В ответ на репрессии виртуозы угля и сангины вынуждены были устроить забастовку: явились к месту приложения труда, но не рисовали, а вызывающе демонстрировали атрибуты своего профессионализма.

Мой пикетирующий муж встрял в эмоциональную перепалку с милиционером, содержание которой можно кратко передать фразой "а ты кто такой?". Затем высокомерно предъявил свой мандат, который тут же был ловко выхвачен ментом и упрятан в его (ментовский) карман. Удаляясь, победоносец ехидно процедил через плечо: "Придете за своим патентом в налоговую".

Те, кто хорошо знает моего мужа, без труда угадали бы конец драмы: он тотчас охладел к «производству» портретов и принялся снова бродить по редакциям, а в налоговую не пошел...
Но, как известно, если гора не идет к Магомету...
Короче, однажды он пришел.
Пришел не просто так, а проделав предварительно большую работу. Этот налоговик был из другого района, того, где прописан мой муж. Не найдя свою жертву по месту прописки, труженик закона не поленился разыскать место ее фактического проживания, и приехал из Московского района аж на Борщаговку. Это я для тех, кто знает.

К злосчастному патенту моего мужа была любовно подколота пачка разнообразных, непонятного для меня содержания, бумажек, которыми тот, торжественно вынув из своего дипломата, потрясал передо мной.
- Что Вы хотите? - холодно спросила я.
- Уплатите штраф! - мстительно ответствовал налоговик.
- За что же штраф, ведь муж даже не рисовал!
- А теперь Вы уже ничего не докажете! - ликуя, подытожил он.

Вы когда-нибудь видели в кино превращения человека, укушенного вампиром? Ну, когда у него мгновенно вырастают клыки, шерсть и когти, а глаза наливаются багровым огнем? Вот и на меня эта фраза подействовала, как ядовитый укус: вся кровь с ревом понеслась по венам, волосы поднялись дыбом, пальцы свела ледяная судорога. Меня посмели запугивать???
План возмездия возник молниеносно.
Изо всех сил стараясь не выдать своей ярости, я кротко попросила:
- Разрешите-ка еще раз взглянуть, что там написано...

Он протянул мне пачку, и я, бережно приняв ее, медленно, с оттяжкой пролистала, а потом несколькими стремительными движениями разодрала в клочья.
Мужик побелел, кинулся было выдирать у меня из рук скомканные бумажки, а потом, проверещав "идиотка!", замахнулся, как бы собираясь ударить, но в последний момент удержался. Тут уж я окончательно превратилась в фурию.

Распахнув дверь, я подхватила его дипломатик, и швырнула в проем. Сквозняком разметало листочки, забухало внизу на лестнице. Развернувшись, я ухватилась обеими руками за его воротник и пояс, и изо всех сил пиханула наружу. Захлопнув дверь, прислушалась: там гудели, сотрясаясь, перила. Чтобы унять бившую меня дрожь, пошла на кухню покурить. Немного успокоившись, подумала: "А что, если я не права?" Потом сама себе ответила: "Ну, тогда он вернется с милицией".
Но никто больше не пришел.