Нашёл цикл своих эмоциональных бестолковых текстов под общим названием "Когда я буду САМЫМ ГЛАВНЫМ". Написано три года назад. Злой какой-то был. Одно понятно - никакой демократии при моём правлении не предвидится:)
Когда я буду САМЫМ ГЛАВНЫМ... - за брошенный на улице мусор (а равно и пробки из окна машины) будет грозить штраф в пару тысяч и\или предвариловка, на пару суток. И не надо про ментовские поборы, которые сразу же возникнут по этому поводу, ибо, Когда Я Буду САМЫМ ГЛАВНЫМ - с этим тоже разберемся, будем решать проблемы постепенно.
- в стране будет введена сиеста. Ориентировочно - с двенадцати до пятнадцати.
- за фразу в присутственных местах "а у нас обед через 2 минуты" посетитель будет иметь право давать в зубы вякнувшему вышеприведенное;
- будет запрещен любой одежный дресс-код в организациях;
- водители авто, не пропустившие коляску с ребенком, будут лишены прав навсегда, с изъятием автотранспортного средства в пользу государства. Через три месяца после введения вышеуказанной меры будут лишаться прав и любые другие водители, не пропустившие любого пешехода;
- модельеры Версаче, Кардены и прочие габаны в своих фирменных магазинах будут обязаны лично объяснять, как они вручную шили галстук за полторы штуки баксов или блузочку за сорок деревянных, как искололи пальцы, как убеждены, что второй такой блузки с таким попугайским галстуком больше на свете нет; - собственно, на ношение галстуков будет введен особый налог. Не носившим таковой десять лет будут выдаваться призовые пары носков;
- лица дамского пола, имеющие не нарушающие эстетический взгляд (мой) молочные железы будут поощряться налоговыми льготами, в случае отсутствия в гардеробе бюстгальтеров. На крайняк - в случае редкого ношения;
- на выдачу разрешения на усыновление будет дано трое суток. Любая из чиновничьих сук с халой на голове, вякнувших про то, как америкосы детей убивают, а у нас в детдомах их насилуют гораздо деликатнее - будет подвергнута вырезанию матки и трехгодичному сроку в колонии. Если за три года в стране останется хоть один неусыновленный ребенок - та же операция будет проведена с ответственными за указание. Мужской контингент чиновничества будет, соответственно, оскоплен. Чтобы пресечь размножение идиотов;
- с каждой пары дамских итальянских замшевых сапог будет отчисляться налог в Дорожный фонд, для поголовного асфальтирования проблемных участков;
- в прожиточную корзину будет введена норма о норковой шубе раз в 8 лет и обязательной поездке в Париж - раз в 5 лет. По желанию, Париж может быть заменен на Турцию, Хорватию или Испанию;
- за наркотики в дозах, превышающих разовое личное потребление будут отрубаться поочередно части тела. Для лиц старше 30 лет - сразу голова. Для дозы, более пяти личных - аналогично;
- парламент будет ликвидирован самороспуском. Дармоедов - вон! Желающим, все же, погосдумить- будет предложено отработать три года в качестве слесаря-уборщика-землекопа и прочими разнорабочими. После заслуженного почета и стажа - с удовольствием приму желающих в Белом доме и возро..жду парламент.
- на упаковках пельменей, где присутствует хоть грамм сои, будет приказано писать крупным шрифтом НЕ ПЕЛЬМЕНИ, НАХ!;
- за упаковку в лотки заведомо подгнившего товара гнилью вниз (фруктов и т.д.) - руководство магазинов, совместо с упаковщиками, будет обязано на глазах покупателей сожрать траченный товар целиком. Вместе с упаковкой;
- каждая женщина будет обязана сообщать сответствующим органам , кто из мужчин\женщин за прошедшую неделю подарил ей цветы. Поощрения таковым дарителям будут возлагаться на местные органы власти;
- алкоголь вернется на стадионы и спортивные сооружения, - в случае увеличения площадей действущих туалетов на стадионах. Причем, продаваться там будет в безакцизном варианте, значительно дешевле;
- терапевтам будет предложено на выбор - переквалифицироваться или играть в кёрлинг, ибо Федерация керлинга Росии будет в полном составе выведена на землеройные работы по строительству объездной дороги вокруг Н-ска (в связи с тем, что терапевтия и керлинг - одинаково бредовая хрень);
- 40% - таков будет процент публичных повешений среди спецслужб и прочих охранителей, при обязательном присутствии всех ближайших членов семьи и сослуживцев с семьями. Достаточным основанием для казни будет наличие джипаря у подъезда (особый привет главе местного ОРБ, тогда ещё РУОПа, однажды запретившему сотрудникам приезжать на работу на импортных машинах и оказавшемуся у казённого подъезда в одиночестве на своём личном новеньком "лексусе" в окружении ржавых "пятёрок"). В случае, если номинант пытается доказать, что машина куплена на сбережения папы-мамы, кои заначки как раз и составили за 50 лет искомую сумму - папа-мама будут пристроены на той же веревке. Жёны - пороты. Остальным сотрудникам, кроме, само-собой, зарплат и всего такого, будет предложена, по окончанию трудов, ранняя пенсия в размере 90% от з\п, ежегодное содержание на детей и неработающую супругу (сидение до 10 лет с детьми будет поощряться материально), отдых, лечение всей семьи, включая обоюдных родителей, за счет государства. В отделах будет организована круговая ответственность и лишение поощрений\ выплат за провинность коллеги. Предупреждение окаравшему будет первое и одно - в виде публичных плетей при скоплении народа. В случае повторения - десять лет каторги и невозможность заниматься коммерцией после отсидки. Не говоря уж о госдолжностях;
- совдеповские "автогиганты" будут предложены любому из китайцев, кто хоть рупь даст за них и обязуется завалить страну дешевыми ходкими современными тачками и добротными запчастями к ним. За 5 лет будут изъяты и выкуплены, на льготных условиях, все "тройки", "пятерки" и прочий автовазовский хлам. В течение трёх лет желающим обменять такой хлам будут вычтены из стоимости машины налоги;
- чин любого уровня, заявивший летом, что, мол, техники для уборки дорог зимой у нас достаточно и нечего беспокоиться - такой труженик языка будет отправлен зимой на самые гололедные участки с лопатой и ломом;
- любители собак в каждом м\районе будут обеспечены какой-никакой площадкой. Любые маршруты, кроме как до этой площадки, будут пресекаться. Отсутствие с собой пакета для сбора дерьма, надетых намордника и поводка при наличии с собой на улице собаки, будут считаться достаточным основанием для штрафа;
- оставившие ребенка в д\доме родители будут немедленно стерилизованы и ежегодно публично пороты.
1.Терапевтов-то за что? вот придёте к власти - пожалеете ещё ! 2.про бюст - та Ваши поощрения приведут к тотальной (побюстовой) силиконизации женского поголовья, 3.а любители собак собьются в стаи и тогда, боюсь, уже любые Ваши маршруты будут пресекаться, 4. а сидящие до 10 лет с детьми матери, потеряв всяческую квалификацию, навыки и способность думать о чём-либо, кроме борща и программы средней школы, навсегда выпадут из любой общественно-полезной деятельности. Так что, я собираю митинг с требованием внесения поправок!
Ответ : 1. Терапевты - вообще не профессия. По-крайней мере, большинство из таковых. Абсолютно нахлебная часть медицинского персонала. Я, когда писал, как раз с Сашкой ходил по врачам, по живому пункт решался. 2. И ладно - пусть силикон, зато красиво (на ощупь, правда, не знаю - либо не попадались, либо не знал о его наличии). 3. Вот супротив собачников я давно вынашиваю. Огнём и мечом, блин - пока не научатся за собственными питомцами ухаживать. Осточертело уже зимой юлить между кучками и жёлтыми излияниями. 4. Ну а про 10 лет - так это вовсе необязательно сидеть, это только возможность. Плюс, естессна, в эти самые годы можно будет проводить адаптацию к будущим трудам, получать новые специальности, укреплять имунку, заниматься спортом, развить что-то творческое - заодно с ребёнком. Так что это не просто десять лет, это продуманная программа, распускайте митинг:)
Дискутировать по содержанию с "вольным сыном эфира" вряд ли надо, поэтому я только о форме. "Одежный дресс-код" - это тавтология.Примерно как "прейскурант цен".
Ответ : Михаил, а если это намеренная тавтология?:) Впрочем, англ я, конечно, не знаю.
К.З.Харько: Попытайтесь все же зарегистрироваться, многоуважаемый Моше. Будет значительно проще.