Вода шумела, вырываясь из крана мощной струёй. Шум воды и считать она любила ещё с матфака.
Она знает его 4524 дня. Он знаком с ней 4421 день. Они женаты 4211 дней. Она приготовила ему блинчики 611 раз - он их любит по пятницам после работы. У них 518 раз был секс, если считать и тот раз. Они 144 раза вместе были в кино. Он 32 раза подарил ей розы - по три цветка в букете, дважды в год - на Восьмое марта и на день рождения, ещё - на второе свидание, на приезд мамы, три раза просто так и один раз - после того случая. Она изменяла ему дважды - после того случая и потом ещё один раз, но его можно не считать...
В дверь позвонили. На пороге стоял он с букетом роз и устало улыбался ей. Пока она ставила цветы в вазу, подрезав три стебля под шумной струёй воды, он, сидя на табурете, рассказывал: - Совершенно закрутился с этим заказчиком, ничего его не устраивает, голова уже лопается - даже забыл про то, что праздник сегодня. - Сегодня шестое, праздник послезавтра, - тихо сказала она. - Ох, ну говорю же, закрутился, да ещё пятница, ничего в голове не держится, утекает как вода, извини. Ну, так даже лучше, до послезавтра ещё не завянут, а сегодня и подешевле, восьмого-то вообще ломить начнут, знаю я их... - Не завянут, - ещё тише согласилась она, выключила воду и достала пакет с мукой. По пятницам он любил блинчики.
Хэмингуэй тщательно вычеркивал все определения и описания. У него нет текста от автора. Он считал, что если автор знает, что было дальше - это можно смело вычеркнуть, читатель поймет. А не поймет - кому такой читатель нужен?
Ответ : Ааа, вон в чём дело. Спасибо. Это у меня, да, временами манера такая появилась, заметил за собой. Хотя, казалось бы, в отличие от Хэма и напитки другие, и на закуски не хватает, не говоря уж о напитках, да и таланту. чего уж там, поменее. Тада я буду Хэм-оглы, или как там у нас, мордвы, окончания окончаются.
видимо, у них нет детей, и ее любовь к статистике - такая себе сублимация
Ответ : Хорошая мысль. Не исключал бы. Я сам не знаю, но по логике получается похоже на то. Или дети у каких-нить бабушек и не особо упоминаемы, раздаже в статистике на них места не нашлось.
О каких детЯх Вы говорите, если блинчики -один раз в неделю, а секс в 1.1795367 раза реже?
Ответ : *с максимально невозмутимым лицом* Есть примеры более частого проявления страсти после двенадцатилетнего брака? *записывая ходы, как потребитель с тринадцатилетним браком*
1. 611/52 = 11.75<12 лет 2. if N≠kn где N число контактов, n – число недель, k = const, а идет спад then частота контактов на момент события << 2/мес, что заставляет восхитится ее терпением, которое было прервано всего 2 раза.
Ответ : Не так, на самом деле. Считайте: первый год (включая знакомство, с поправками на) - чуть ли не через один день. Второй год - за минусом двадцати процентов, - работа, заморочки. Третий год - ещё снижение на 15-20%. Последующие годы опустили цифру до "если в месяц соизволит - удача". То выстрелит дважды за неделю, то три месяца не дождёшься - "заказчик", извини, башка не о том...
У древних славян был примечательный обычай: жену хоронили одновременно с мужем независимо от состояния ее здоровья. А если древние греки высказывали недоумение по этому поводу, отвечали: дык, отравит же иначе, ясен пень!
Ответ : Потому древние славянские мужья жили долго - их древние славянские жены заботились о здоровье мужей, как о своём собственном. А древние греки завидовали дневним славянам, но продолжали пользовать древних юношей и друг друга, помирая от геморроя.
Ну, с арифметикой у меня всегда было плохо, поэтому лучше действительно анекдот рассказать....
У Мэри и Джона, на их золотой свадьбе спросили о секрете их столь долгого и прочного супружества. Вот что рассказала Мэри: В тот день, когда мы поженились, Джонни, выйдя из церкви, посадил меня на лошадь и повез к себе домой. Ехали мы ехали, пока на дороге не встретилась большая лужа. Тогда лошадь остановилась и стала топтаться на месте. Джон стегнул ее плетью и сказал "раз". Поехали дальше, но вскоре на дороге оказалось поваленное дерево. Лошадь снова остановилась. Тогда Джонни снова хлестнул ее плетью и сказал "два". Мы продолжили свой путь, но вскоре уставшая лошадь стала спотыкаться и припадать на одну ногу. Джонни сказал "три", вытащил револьвер, и пристрелил ее. Я сразу заголосила: "Зачем ты застрелил нашу лошадь, не пешком же теперь ходить?", и тогда Джон, прищурившись, посмотрел в небо, и задумчиво сказал "раз". С тех пор мы прожили долгую жизнь, ни разу не поссорившись...
Ответ : Хороший анекдот, не слышал:) А я вот сделал ошибку: тогда, когда надо было прилюдно пристрелить лошадь, я сказал, что фигня, перемелется, ничего страшного.
Ну, это дело поправимое, хотя и требует некоторого времени. Правда, при одном условии - не пить.
Ответ : *прикидывая* Кому - не пить? Учитывая, что я - аскет из аскетов...
Это вообще-то даняя моя мечта - уйти в запой. Но увы-увы, организм не позволяет таких крайностей ещё на предварительном этапе. Да и финансы ограничивают разгул. А равно и загул.
Мечты должны быть конструктивны или хотя бы позитивны, и уж точно безлимитны. И потому Вы вполне заслуживаете того, чтобы быть пристреленным уже даже на стадии мечты...)))
Ответ : Не пить никому - это жестоко. Вы явно пиар-менеджер квасной компании, которая хочет захххватить рынок, отняв его у пива. Между прочим, пару часов назад, возвращаясь после прогулки с Сашкой, не обнаружил в фирменном пивном магазинчике разливного кваса. Это заговор. Потому что пришлось на ходу перестраиваться на продукт, хоть чем-то походивший на квас. Мне можно, я и машину не вожу. Да и кто мне её даст повести при моей справке:)
Ах, ах... справка у него, видите ли! У меня тоже справка, но это не означает, что теперь надо пить всякую дрянь. Сама употребляю только хорошие чаи, изредка - кофе. Но мы уклонились от темы: подумайте все же насчет... лошади!
